jueves, 12 de octubre de 2017

Cheek to cheek.

Es impresionante
cómo,
a la ridícula distancia
de un breve instante,
tu esencia se lleva 
al demonio
que te destituye de tu posición de musa,
desnudándote sobre el vago eco
de mi mí en menor.

Acabo de tener una visión
muy bonita,
en la que todo sale mal
y sin embargo permanece igual.

Llévame al cine
y pega tu mejilla con la mía
en cuanto salgan, 
frenéticos,
casi flotando,
los pies de Fred.

Que de poco te sirve
estar rozando el cielo
mientras yo sigo latiendo.




domingo, 8 de octubre de 2017

Naranja.

Cada día hay un problema nuevo.
Y me parece de lo más lindo porque siempre hay algo que aprender dentro de las injusticias.
Es muy ridículo, si lo analizas conmigo, que solo me quede con las nimiedades malas mientras lo bonito todo se desvanece en el olvido. No nos viene bien.
Pero el problema no es el problema. El problema es el conflicto.
El problema es siempre tragar sin haber masticado bien.

Te prometo que para la próxima me dejo de enigmas y te lo explico. Si me sale. El condicionante que dio pie a la hecatombe.
Si te oscureces mucho, cuando te apagues, te buscaré entre las estrellas.
Me has salido esotérica y nunca tienes las manos frías.

No me gusta sumar.

Una tiene sus manías porque si no acabo de escribir antes de que se me acabe el cigarrillo, no acabaré nunca. Pero hoy es diferente. Hoy he descubierto adónde va la gente los domingos.

viernes, 22 de septiembre de 2017

(De)lírico: did she jump or was she pushed?

Haz la maleta y vámonos lo antes posible. O solo antes de que nos oiga tu padre. No lo empeores, que ya nos ha visto cruzando siempre en ámbar, rozando la amargura, convirtiéndote en lastre.
Pero si viene ese autobús, que nos mate a los dos que te da igual ya el parámetro desde que me dijiste -sin decirme- que te salías de la norma.

No nos quiero más. Déjame creer; que las cosas sin desenlace (fin) no me gustan.

Incapaz ya. Inútil hasta el plomo. Hasta los créditos y hasta el cartílago.

No me gusta pensar en las cosas que quedan por pasar porque las opciones son tan injustas que me recuerdan a mí. Y mira que el nudo y el desarrollo han sido casi imposibles de sobrepasar. Pero debí haber supuesto que el capítulo 12 solo trae parálisis permanentes y cosas malas: es mi favorito.

Me acorralé dentro del títere y no estoy cómoda. No hay nada que me dispense (de). Solo la pena máxima. Hasta la desintegración y más allá. Y sabes que no hay nada más terrorífico que no dejar rastro. Quizá debas darte cuenta ya.
Pero que no cunda el pánico.
Sigue respirando.
No apartes la vista del apagado
fluir
de lo estropeado.

Exponme el alma
que la sombra se perpetúe
y que yo (di)vague
y que me adapte, por favor, al afilado borde de lo que no haces.
Tan solo déjame saborearlo,
todo mientras esperamos a la esdrújula,
a la bilis inundando mis pulmones,
a la pirueta convirtiéndose en giro.


Tecleo al ritmo de Chopin.

Aunque el placer, y el privilegio, son míos. En el fondo.





Exit.

lunes, 18 de septiembre de 2017

She wears red.

There's not a way out
the path's showing itself.

Let's try to hide,
behind a curtain of smoke,
between your wrists I feel
the warmth of a stroke.

Come ride with me
we'll lean towards the end,
we'll meet the woman in red.

And you'll have to run no more,
for the ages have passed
and the light can no longer hit you.

With her clouded eyes,
with her purple smell,
can't you see that she wears red?


domingo, 10 de septiembre de 2017

Liquor store.

Es una lucha constante.

Se me ha perdido el norte. O puede que me lo haya escondido otra vez. Jugar a ganar entre tramas perversas suele tener esta clase de consecuencias. Los prolegómenos son peores.
Si fuera fácil no me haría gracia.

Me muevo por ver la partida desde arriba, como un ente externo, mientras te escucho poner canciones tristes de las que nunca pones. De las que dicen más de lo que quieres que se sepa. De las que tiñen de rojo la coraza de la que has decidido hacer gala.

Lo bueno es que el fracaso se me ha vuelto más acogedor que el juego. Lo bueno es que me he cavado mi propio pozo, ganándome el puesto más tranquilo sobre el tablero.
Que yo sé que lo tuyo es ser rey y admiras al alfil y los movimientos entresijados de tu reina. Pero la importancia del peón la ven pocos. Nadie ve intensidad en el nudo de la historia, solo hay avidez por el desenlace. El peón es el medio directo al jaque.

Es una lucha constante,
una meta fuera de mi alcance.

Blindsided.

Febril.
Nitrógeno.
No quiero saber nada.

Cuando éramos críos y la vida empezó
nunca hubiera supuesto
que la caída sería el trayecto.

Obtuso.
Hecatombe.
La ignorancia es premisa.

Guíate por pretéritos,
predetermínanos al averno.
Pues siempre hay un abismo más pronunciado que sobre el que te balanceas,
siempre devolviéndote la mirada,
siempre rozando el casi.

Ruin.
Suelo.
Sería la más feliz si te quedases para el té.

Deja que escuche lo que no quieres decir,
deja que asuma mi plata en el podio,
deja que me deje.

Aromático.
Ruido.
No quiero hablarte más.

Las gotas suenan
y las gotas caen.

Y no me mientas
que yo al fin sé que el agua en la luna no hace ruido.

Cortinas.

domingo, 3 de septiembre de 2017

Oblivion.

La verdad es que a veces me olvido de admirar la calidez del instante. Es algo de lo que no me doy cuenta hasta meses -o años- después. Cuando ya es tarde. Cuando las gracias ya no se dan porque son muy de psicópata obsesiva. A lo mejor me va mejor si voy aceptando eso último como premisa para todo lo que pienso. Lo que pienso fuera de tiempo.

Ahora mismo me apetece recuperar tu hombro mientras Russel Crowe escribe ecuaciones en las ventanas, de fondo, creando atmósfera. Como si te hiciera falta. De vez en cuando te dejabas querer.

Me gusta hacer gala de muchas cosas. De mi capacidad para soportar enormes cantidades de dolor sin rozar umbrales críticos, de lo patosa que soy, de lo bonitos que tengo los pies o de los pocos miedos que me han tocado. Pero lo cierto es que soy una persona profundamente asustada.
Miedo a los lugares demasiado iluminados, miedo a los peces, miedo a los insectos, miedo a mí, miedo a lo que no puedo analizar racionalmente, pero especialmente: miedo a no recordar.
Más que las películas de Dolan me gustan las mías. A alguien tenían que gustarle. Reproducir recuerdos como si fueran diapositivas es uno de esos pequeños placeres que me hacen sentir culpable; pero si de otra cosa me puedo jactar, es de nunca olvidar los detalles. Los detalles que no importan como las canciones que ponías entre humo y cosas rojas.
He visto más de lo que se supone que debería ver, y sobrellevar imágenes pesa mucho más que la bola y la cadena.


No me mires mucho que soy efímera y me gasto. Como los libros manoseados que se caen a trozos por leerlos con demasiada avidez.

Olvídalo.

lunes, 31 de julio de 2017

Horizonte de sucesos.

Desplázate despacio,
las hipótesis son todas falsas.
Pero nosotros somos la explosión.

Matamos a los ojos
en la cara del cielo
mientras me niego a aceptar
el crujido de la cocaína en tus huesos.

En un instante está
y al siguiente se va
efímero y mortal,
persistente y rapaz.

Deprédame entre espinas
úsate de tinta.